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Une nouvelle pathologie contre laquelle on ne peut pas lutter: l' Hellépathie

> Si un café t'empêche de dormir

> Si une bière t'envoie directement aux toilettes

> Si tout te paraît trop cher

> Si les jeunes te paraissent agaçants

> Si n'importe quelle bêtise te met en rogne

> Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance

> Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)

> Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),

> Si la viande en sauce te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et si tu digères mal le soir

> Si le sel fait monter ta tension

> Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens

> Si attacher tes lacets te fait mal au dos ou prendre de la peine

> Si la télé t'endort

> Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)

> Si on te donne du Monsieur ou du Madame

> Si tu as des douleurs d'origine inconnue

> Si tu pleures devant les choses attendrissantes

> Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

> Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Louis Dupont, dit le curé qui s'apprête à bénir l'union de deux jeunes gens, acceptez-vous de prendre pour épouse Mademoiselle Gertrude Martin?

- Non, répond énergiquement le fiancé, qui s'enfuit à toutes jambes de l'église.

Aussitôt la mariée fond en larmes.

Et sa mère se met à hurler, en s'adressant au curé:

-Vous aviez bien besoin de lui demander cela! Vous êtes vraiment le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.


- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.


- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..


- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.


- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.


- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.


- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.



- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.







- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.


- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.


- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !


- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.


- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.


- Avez-vous ...



- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?


- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

voilà ce qui arrive quand l'on boit trop de vin...même du bordeaux......

Chez Druker ...j'adore et vous?

Je ne sais pas pourquoi...mais aujourd'hui je tortille du derrière......

Une blague que j'aime bien....ah ces femmes....surprenantes!!!


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit.
Discrètement, il s'habille, déjeune sans le moindre bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours, des trombes d'eau se mettent à tomber.
Sa matinée est foutue,sa randonnée est à l'eau.
Il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, sans allumer la lumière, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»

Sa femme répond :
«Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler ...».

Comptez les personnages, attendez qu'ils se déplacent, comptez les à nouveau !!
Je suis incapable d'expliquer ça....et vous ???

.......cherchez pas je suis le fantôme ....ah ah ahhhhhhhhh

Une géviste (En rouge à droite sur l'écran) explique les bienfaits à long terme de l'action syndicale qu'ils sont en train de mener pour la conservation de leurs acquis sociaux.

Les usagers (A gauche) sont compréhensifs et comprennent la gêne occasionnée par ce mouvement....ah ces femmes !!!lol